Fish's

医生说，姑娘，你免疫力下降，所以得了这么个*&……

我听着眼泪都快下来了。

很辛苦的一段时间，透支身体，透支了精力，苍白的脸，朦胧的眼睛，就是一个整日处于反应不过来状态的我。

我们的大型双选会结束了，就我们几个人，愣是把300家单位的活动给弄的有惊无险，有声有色。除了不容易，我真的不知道能怎么来形容。

学院的学术高层会议也结束了，在方琰老师最后的鼓励中，我算正式解脱。

这样疯狂的5天，疯狂的一周。

又开始在想忙碌的意义了，真的不能明白自己为什么要这么忙碌，忙碌了为了什么，又能得到些什么。这真是无法说清楚的。事情来了，责任到了，就是该你了。所以要全力以赴了。

是不是因为是北京，所以很辛苦。是不是因为是科技大学，所以很辛苦。是不是因为是在一个小小的又爱折腾的外国语学院，所以很辛苦。或者只是因为我个人的原因，才这么辛苦。其他人的生活是怎么过的呢，也同样是这样吗？

但如果以后都是要这样，透支身体去做事情，那生活还能是正常的么？还会有时间留给自己，留给身边的人，我想要我的生活，不想永远被人拉着走，被人拉着好累。

这次也不哭了，不想哭了，把自己逼到一定份上，就会开始想，以后我应该怎么做了。

虽然辛苦，但还是很多满足，超哥和静姐都是我佩服的人，是我的榜样。跟着他们的我，有一天也想成为他们那样的人。我的亲爱，在我生病的时候，能够抽空来看我，我也很开心和满足。

生病了，是累病的，这几天就休息下吧。恩。

乐得说，生病了，可以偷懒。至少偷得今天和明天上午都不用去上课了。

要向C学习，学习偷懒。

看病的大夫说了，这种天气可要保护好自己，不然病缠身了就走不掉了。

也买了好一些粮食储备在宿舍，最近常常觉得很饿，常常想吃点好吃的，却不知道吃什么。

最忙的时候也可能有人能偷闲。这样很好。

忙的嗡嗡响，我的脑袋里嗡嗡响。电话声嗡嗡响、人声嗡嗡响、传真嗡嗡响……

回到安静的宿舍，想着一下午的折磨与充实，有很辛苦的感觉。生活变成了与时间赛跑。我虽没有超人的能力，但自己还是认为，已经尽力跑得很快很快了。如果继续持续地落后，我要熬不住了。

熬不住掉下眼泪，给空旷的思想一点点滋润和抚慰。

喝一杯酸奶，然后睡一觉。明天还有很多要做的。嗡嗡地，我们一直在上路。

我们的辛苦会不会有回报？

你说的，会的。

我和你是截然不同的两种人，你很理性，我很感性。

你爱数学，爱物理，爱逻辑的思考。我爱文学，爱小说，爱跳跃的思维。

你有着很强的自我原则，所以你很能保持自己内心的平静，外界事物对你所能产生的影响不大。我时常受外界的影响，很容易改变自己完成一件事的方法和态度，我原则性不强，我的内心很容易就会有变化。

你不太爱生别人的气，你也不太爱生我的气，你对我好像挺满意的。我不太生别人的气，气气也就自己心里气气，但对你，我很容易生气，时常就爆发了，我好像对你有很多不满。

你很理性，理性到本该让很多人承受不了的事情，到了你那后，往往没有同龄人看起来的那么大的压力。我很感性，我对周围一切事物都能产生不同程度的理解和共鸣，我对压力敏感，我处理问题的能力比不上你。

你很会保护自己，端汤时会知道，如果洒了，一定要往外扔，过马路时，总愿意等绿灯，那样安全。我却不太懂，汤洒了，我只觉太烫了，松手就全泼在身上了，我总爱乱走马路，我不太注意。

如果我去找你，你一般都会送我送到车站，有的时候，还不嫌麻烦，送我到宿舍。和我在一起，你总会想买些好吃的，而自己一个人时，却没有这样的习惯。

你很够朋友，好友的事情，如果他确实做不了，需要你帮忙，不管多繁杂，你也会帮助他。我爱听朋友的故事，听故事的同时，和朋友交流自己的想法，我觉得，这是我能做的对我们的好朋友来说，最珍贵的一件事情。

你看电视不哭，看电视或者电影总能很好地跳出来，认清什么是真实，什么是虚构。我看电视不一样，电视里笑了，我就笑了，电视里哭了，我比它哭得还厉害。我觉得很难过，因为即使我一辈子也不会经历同样的惨痛，但我却感同身受那样的心痛、难过和遗憾。

你一贯理性，可是某些时候你会非常不理性。我一贯感性，但不觉自己是一个不讲道理的人，我还是愿意尝试逻辑和理性。

你觉得，一个人一直准时，某一天没有准时，那它的爱人，不应该找它要理由，它的爱人应该无理由相信它。而我觉得，一个人如果一直准时，某一天没有准时，那我的第一个要求，就是对于原因的解释，第二个要求是安慰。因为如果是爱人，我绝对相信它，但我更觉得，迟到客观上带来的既定心理预期的落差比迟到事件本身对人产生的影响要大得多。

你不太任性，特别是平时。我平时有些任性，有些争强。但我觉得，吵架时，你会任性，我不知道为什么。

你不爱吵架，基本不吵架，吵架了也不紧不慢，从来也不害怕我是不是会误解你。我不爱吵架，但我会挑起架来吵，我吵架了很凶，很急迫，很想马上就把自己的观点和自己为什么会这样讲给你听，然后达成理解和沟通。虽然那个时候的自己不够理智，只要不是无理取闹，基本上我会希望我们能达成沟通，马上和解。吵架了，基本上不会影响你的正常生活。吵架伤心了，你一般会让我一个人冷静，不再联系。吵架伤心了，我会想给你发短信打电话，我想知道你好不好。吵架了，会对我的生活产生一定的影响，睡不着，有心事，很压抑的，是我。

……

上完一天的课，下午的咖啡还没有过完它的亢奋性，我双眼迷离，却仍难以入眠。

没有心情，奋斗了两本小说之后，我突然对小说失去了热情。厚厚的书，小小的字，疲倦于追寻一个个主人公的心情。脑袋里塞了很多东西，不想再继续。

当面临选择，我总是很迟疑。前进与后退，哪一个走下去也不会有大错，而我，像一个偏执狂，总是折磨自己。

不知道一个人要用多长的时间，去适应不适和尴尬。而最终终于选定了自己的路，我却会不安。遇见陌生人会不安，遇见熟悉的人会不安，当一个熟悉的人更进一步走进心灵又会不安。不是怕失了自己，是一种终极的距离，需要时间适应。

对于自己的学习、工作还有生活，整体上是很满意的。在认真地对待，在尽力地奋斗。我的能力有限，能够做到的不像其他能干的人那么多。但我还是尝试着，努力着，对自己的生活做出自己的贡献。爸爸教会我的，是做事的认真与踏实；光线教会我的，是收容的怀抱，暖心的感情；漾漾教会我的，是永恒的活力与热情；小偲教会我的，是一种理智却透露关爱的亲情。我的爱人教会我的，最多的是理智、包容、坚定还有一颗不变的心。

每一个人，都要有一个崇拜与相信的人。这种信仰需要培养。人与人之间，多大的空隙是空隙，多小的距离才能称得上亲密。在感情面前，没有人会吝啬自己的付出与投入，但我们总会有这样那样的疑问，这样是正确的么？这是不是最好的方式？人类的本性。

沉浸美食，沉浸工作，沉浸小说。一包咖啡却让人从这种迷离中抽离开来，失掉心情，失掉沉浸。

有人说，热情是一个来得快去得也快的东西，我是个平淡的人，愿过平淡的生活，愿身边人带给我热情。