医生说，姑娘，你免疫力下降，所以得了这么个*&……

我听着眼泪都快下来了。

很辛苦的一段时间，透支身体，透支了精力，苍白的脸，朦胧的眼睛，就是一个整日处于反应不过来状态的我。

我们的大型双选会结束了，就我们几个人，愣是把300家单位的活动给弄的有惊无险，有声有色。除了不容易，我真的不知道能怎么来形容。

学院的学术高层会议也结束了，在方琰老师最后的鼓励中，我算正式解脱。

这样疯狂的5天，疯狂的一周。

又开始在想忙碌的意义了，真的不能明白自己为什么要这么忙碌，忙碌了为了什么，又能得到些什么。这真是无法说清楚的。事情来了，责任到了，就是该你了。所以要全力以赴了。

是不是因为是北京，所以很辛苦。是不是因为是科技大学，所以很辛苦。是不是因为是在一个小小的又爱折腾的外国语学院，所以很辛苦。或者只是因为我个人的原因，才这么辛苦。其他人的生活是怎么过的呢，也同样是这样吗？

但如果以后都是要这样，透支身体去做事情，那生活还能是正常的么？还会有时间留给自己，留给身边的人，我想要我的生活，不想永远被人拉着走，被人拉着好累。

这次也不哭了，不想哭了，把自己逼到一定份上，就会开始想，以后我应该怎么做了。

虽然辛苦，但还是很多满足，超哥和静姐都是我佩服的人，是我的榜样。跟着他们的我，有一天也想成为他们那样的人。我的亲爱，在我生病的时候，能够抽空来看我，我也很开心和满足。

生病了，是累病的，这几天就休息下吧。恩。

乐得说，生病了，可以偷懒。至少偷得今天和明天上午都不用去上课了。

要向C学习，学习偷懒。

看病的大夫说了，这种天气可要保护好自己，不然病缠身了就走不掉了。

也买了好一些粮食储备在宿舍，最近常常觉得很饿，常常想吃点好吃的，却不知道吃什么。

最忙的时候也可能有人能偷闲。这样很好。

忙的嗡嗡响，我的脑袋里嗡嗡响。电话声嗡嗡响、人声嗡嗡响、传真嗡嗡响……

回到安静的宿舍，想着一下午的折磨与充实，有很辛苦的感觉。生活变成了与时间赛跑。我虽没有超人的能力，但自己还是认为，已经尽力跑得很快很快了。如果继续持续地落后，我要熬不住了。

熬不住掉下眼泪，给空旷的思想一点点滋润和抚慰。

喝一杯酸奶，然后睡一觉。明天还有很多要做的。嗡嗡地，我们一直在上路。

我们的辛苦会不会有回报？

你说的，会的。

我和你是截然不同的两种人，你很理性，我很感性。

你爱数学，爱物理，爱逻辑的思考。我爱文学，爱小说，爱跳跃的思维。

你有着很强的自我原则，所以你很能保持自己内心的平静，外界事物对你所能产生的影响不大。我时常受外界的影响，很容易改变自己完成一件事的方法和态度，我原则性不强，我的内心很容易就会有变化。

你不太爱生别人的气，你也不太爱生我的气，你对我好像挺满意的。我不太生别人的气，气气也就自己心里气气，但对你，我很容易生气，时常就爆发了，我好像对你有很多不满。

你很理性，理性到本该让很多人承受不了的事情，到了你那后，往往没有同龄人看起来的那么大的压力。我很感性，我对周围一切事物都能产生不同程度的理解和共鸣，我对压力敏感，我处理问题的能力比不上你。

你很会保护自己，端汤时会知道，如果洒了，一定要往外扔，过马路时，总愿意等绿灯，那样安全。我却不太懂，汤洒了，我只觉太烫了，松手就全泼在身上了，我总爱乱走马路，我不太注意。

如果我去找你，你一般都会送我送到车站，有的时候，还不嫌麻烦，送我到宿舍。和我在一起，你总会想买些好吃的，而自己一个人时，却没有这样的习惯。

你很够朋友，好友的事情，如果他确实做不了，需要你帮忙，不管多繁杂，你也会帮助他。我爱听朋友的故事，听故事的同时，和朋友交流自己的想法，我觉得，这是我能做的对我们的好朋友来说，最珍贵的一件事情。

你看电视不哭，看电视或者电影总能很好地跳出来，认清什么是真实，什么是虚构。我看电视不一样，电视里笑了，我就笑了，电视里哭了，我比它哭得还厉害。我觉得很难过，因为即使我一辈子也不会经历同样的惨痛，但我却感同身受那样的心痛、难过和遗憾。

你一贯理性，可是某些时候你会非常不理性。我一贯感性，但不觉自己是一个不讲道理的人，我还是愿意尝试逻辑和理性。

你觉得，一个人一直准时，某一天没有准时，那它的爱人，不应该找它要理由，它的爱人应该无理由相信它。而我觉得，一个人如果一直准时，某一天没有准时，那我的第一个要求，就是对于原因的解释，第二个要求是安慰。因为如果是爱人，我绝对相信它，但我更觉得，迟到客观上带来的既定心理预期的落差比迟到事件本身对人产生的影响要大得多。

你不太任性，特别是平时。我平时有些任性，有些争强。但我觉得，吵架时，你会任性，我不知道为什么。

你不爱吵架，基本不吵架，吵架了也不紧不慢，从来也不害怕我是不是会误解你。我不爱吵架，但我会挑起架来吵，我吵架了很凶，很急迫，很想马上就把自己的观点和自己为什么会这样讲给你听，然后达成理解和沟通。虽然那个时候的自己不够理智，只要不是无理取闹，基本上我会希望我们能达成沟通，马上和解。吵架了，基本上不会影响你的正常生活。吵架伤心了，你一般会让我一个人冷静，不再联系。吵架伤心了，我会想给你发短信打电话，我想知道你好不好。吵架了，会对我的生活产生一定的影响，睡不着，有心事，很压抑的，是我。

……

上完一天的课，下午的咖啡还没有过完它的亢奋性，我双眼迷离，却仍难以入眠。

没有心情，奋斗了两本小说之后，我突然对小说失去了热情。厚厚的书，小小的字，疲倦于追寻一个个主人公的心情。脑袋里塞了很多东西，不想再继续。

当面临选择，我总是很迟疑。前进与后退，哪一个走下去也不会有大错，而我，像一个偏执狂，总是折磨自己。

不知道一个人要用多长的时间，去适应不适和尴尬。而最终终于选定了自己的路，我却会不安。遇见陌生人会不安，遇见熟悉的人会不安，当一个熟悉的人更进一步走进心灵又会不安。不是怕失了自己，是一种终极的距离，需要时间适应。

对于自己的学习、工作还有生活，整体上是很满意的。在认真地对待，在尽力地奋斗。我的能力有限，能够做到的不像其他能干的人那么多。但我还是尝试着，努力着，对自己的生活做出自己的贡献。爸爸教会我的，是做事的认真与踏实；光线教会我的，是收容的怀抱，暖心的感情；漾漾教会我的，是永恒的活力与热情；小偲教会我的，是一种理智却透露关爱的亲情。我的爱人教会我的，最多的是理智、包容、坚定还有一颗不变的心。

每一个人，都要有一个崇拜与相信的人。这种信仰需要培养。人与人之间，多大的空隙是空隙，多小的距离才能称得上亲密。在感情面前，没有人会吝啬自己的付出与投入，但我们总会有这样那样的疑问，这样是正确的么？这是不是最好的方式？人类的本性。

沉浸美食，沉浸工作，沉浸小说。一包咖啡却让人从这种迷离中抽离开来，失掉心情，失掉沉浸。

有人说，热情是一个来得快去得也快的东西，我是个平淡的人，愿过平淡的生活，愿身边人带给我热情。

疾风、暖的宿舍、香的饭、学长孜孜不倦的聊天。

接下来的一个星期又很忙碌。翻译的presentation，vanity fair的结束，家教小孩期中的到来，运动会，一切都把时间占据出去了。

今天很满足，宿舍微闲。为下周的事情做着事前准备、有人和我聊天、一会儿，还会有他过来看我。

银杏叶又开始繁盛灿烂起来，银杏果砸落在脑袋上，阳光很快乐。奔波于外语楼和就业之间，来来往往，在困倦之余，却觉生活很美好。

有很多的好吃的，我要去的话，就有人想陪我去。有很多的好玩的，有时间的话，我也愿意陪着一起逛荡。工作得轻松快乐，学习得紧张却也还满足。唯一让人心烦的只是那些个大大小小不愿去的会议、不想参加的活动。呵呵。

星座书上说处女十月转运，可是十月初，我仍然在痛苦挣扎，看不到未来。下旬即至，稍稍有些犯桃花，心情轻松起来。

又有人告诉我，关于爱的事情。“重来没有人后悔爱过，也没有人后悔爱错”，我想这是对的。那一瞬间，我有些热泪盈眶。坚定地建立起自己的生活，我只求心中无愧，一切坦荡荡罢。

因为遇见一些人，我们的生活才变得丰富多彩。宽广的胸怀让我见识的不仅仅是自己的狭隘，更让我呼吸到了外太空的那一丝纯净的氧气。顿觉开阔。

这世界上的所有东西都被善意地保护着，任何一颗石子，一片树叶，一朵花，更何况一颗心呢！

小波，你好！

你是我的天堂，可我是你的地狱。我给你带来了太多的痛苦和烦恼。我们的爱清虽然很甜，但也有太多的苦味。这都怪我，都怪我。我有时十分痛恨自己，觉得我是一个坏人。昨天你说，我们两个都是好人，是特别好的人，真的是这样吗？有时我觉得我自己真的不怎么样，真坏。你来救我吧，你是我的天使，你总把最美好的感情给我，你真好。我愿意要，我永远要不够，因为我常常觉得自己是很贫乏的，有时甚至是很空虚的。记得你也说过：我要。那么我也愿意给，我也愿意给啊！我们的幸福啊，让它再浓烈些，再浓烈写吧！

我们常常把事情弄得太浓重了，咱们应该轻松些，咱们应该像一对疯子那么歌舞狂欢，对吗？生活本来就是很美好、很美好的啊！

……

小波，你以为你找到了一个好朋友，可是你想到了吗？也许你要为此付出太多的代价，其中主要的是：你将永远失去你的安静。我不会让你安静的，因为我是一个十分不安静、过于敏感、甚至有点神经质的灵魂，我最害怕冷漠，哪怕有一点点，你就会失去我。我一点也受不了冷漠，真的。你能永远像现在这样热烈甚至还要超过它吗？你能永远满足我的“要”么？你说过：要，对我来说，就是给。你能永远这样想吗？而且我还很爱忌妒，我甚至忌妒你小说里的女主角和那个被迷恋的小女孩。我是不是很可笑？简直有点变态心理。你受得了吗？听人家说，女人的忌妒是美德，是吗？那证明我很爱你，不愿意你的感情被别的什么分去，不过你别听我说，好好写下去吧，好好写吧。

……

我们能够幸福吗？能吗？这问题常常烦恼着我。昨天你的话使我似乎放心了。你是又聪明、又真挚的。你总是能为我们找到出路。但愿你能永远成功。

我抄给你1月8日的日记，那是我满怀着热望和一颗跳动的心，但是发现你竟没给我写，我看着自己那些热情的话像一张树叶仍在水面上并没有激起什么波纹，觉得羞耻，觉得自尊心受到损害时写的。

“我感到一阵失望，他这是怎么回事？难道他对我的也仅仅是那种动物式的感情？我真的爱他吗？我为什么那么容易动摇？我的心像一头不安的小鹿，总要跑掉，任何一点刺激，任何一点过失、松懈，都会使它脱缰而去，这怎么行呢？这样我们能够幸福吗？我应该告诉他。”

如果我伤了你的心，请你原谅我，因为过去我们说过，要把心中的一切告诉对方。否则，它就会变成一种潜伏的危险。

自从初恋之后，我好像违反一把规律般反而不懂得什么是爱了。你昨天说，要，就是爱。我相信你的话。我是一个内心时常会感到孤独的人，虽然我和朋友、家人亲密无间，但我仍然常常感到可怕的孤独。我并非自命不凡，就像你也并不自命不凡一样。我也并不是很难了解的人。但是我觉得真正懂我的只有你。我愿意爸爸妈妈都高兴，都满意，但是他们不高兴不满意我也会不顾一切的。我是一个自由人，谁也管不着。只要我们能够幸福。而这一点恰恰是我最担心的，我们能吗？能吗？我常常这样问自己。你那么热烈地爱我、想我，我也特别愿意投合你、满足你。我觉得能给你带来快乐，因为我你能快乐。这是我最高兴的事，也是最引以为自豪的。一个能给别人带来快乐的人是幸福的，你知道吗？我还常常想，为了你我想变得美一些，我希望你爱我的全部肉体，我愿意它因为你而变得美。我甚至问你喜不喜欢香味。我愿意变成你所希望的样子，希望给你一切。你懂我说的话吗？我好像在胡说八道，说胡话。我也希望你变美，你知道吗？我做梦还梦加你变得很美呢。

我们可以拥有什么样的生活？对了，你说你和**他们都不是一路人，这我也有感觉，我喜欢的也许就是这个，我从那么多人里一下子就把你和他们区别开来（用我妈妈的话说：一头就扎在……）也许就是因为这个呢。但是我不是觉得什么一路不一路，我觉得质量不同。如果说他们的心是黄铜（或银子），那么你是金子。你不应该把自己和他们相提并论。有时，对自己的才能不自觉、羞怯，会毁了自己、糟蹋了自己的。但是我还是觉得你不是很勤奋，韧性不太够，不知说得对不对。

你也希望我变成你所希望的样子吗？你愿意吗？你是不爱改造的，我也不愿改造你，但是我希望你怎样，有时会告诉你的，你愿意听吗？

银河，你好：

你责备我了。我觉得我最近有点不像话，不过我总觉得是因为我有点忙。现在我知道我有点不好了。不，是有点坏。

不过你的责备也过重。真的，过重！你以后会知道的。为什么怀疑我？你不应该。从来我都是这样，有时候大大咧咧，有时候马马虎虎，不过你不要因为这个否定我，我可就太冤了！不要难过！你说的事情根本没有。也许你在日记里都把我说成山羊了。

别怀疑我们会不会幸福。我来告诉你吧：我爱你爱得要命。我有时想起你就不能自已地狂喜，因为你是那样一个人。你也许不知人和人是多么不同：我哥哥说他是对一切充满了智慧的体系，不管是哲学体系还是数学体系，哪怕它已经过时，只要它深刻、周密，他对它们全有一种审美式的爱好。我也有一点。我也爱一切人类想出来的美好的东西，它们就像天外来客一样突然来到了人间，有时候来龙去脉丝毫也没有呢。没有它们我们就太苦了。

可是你最可爱。我想过的东西你想都不想，可是你从本性里爱美，不用想就知道。你心里还有很多感情的波澜，你亚，就像波涛上的一只白帆船，波涛下面是个迷，这个谜就是女性。我很爱这些！不管你是哭是笑我全喜欢你。

有时候你难过了，这时候我更爱你。只要你不拒绝我拥抱你，我会告诉你这是因为什么，爱可以把一切都容下。如果我的爱不能容下整个的你，算个什么爱！也许你的爱也能容下整个我吧？不管怎么说，你要我的爱就够了。

小波

小时候的梦想，有一个温暖的家。

谁也不能明白在小孩小小的身体里，在一个快乐的家庭里，为何小孩会有这样一个梦想。

    大概是夜晚的风太大，吹动了我的窗户，吱啦吱啦，怕鬼的小孩睡不着了。

    大概或许是，太多的夜晚，我都独自醒着。那个时候的小孩，精力总是太旺盛。我不明白，为何各种各样的催眠的方法，对我总是太没有用。那么多的夜晚，催生了我的想象，激发了我的敏感。大家都没有发现，一日，一日，我长成了一个多么敏感的孩子。

    那么多的夜晚，我的想象力跟着风在膨胀，带上了夜的色彩。我总在我的想象里流泪，哭泣。夜里的风吹过窗户，吹凉了我的心。小小可怜的小孩，它想要一个人，这个时候靠近它，温暖它，然后它能够安全地睡着。

小孩和别人不一样，小孩身边的人对小孩很好，可是它还是要想，“为什么我和别人不一样呢？”小孩不敢说，谁敢呢？每个人都在叹气，小孩不想做一个让人叹气的小孩。它小小的世界里，这样轻轻地，它不得不每天自己和自己对话。

所以，小孩时常觉得孤独。它有一颗满足的心，可是，生命里的事情让它明白它的位置本来就是敏感的，于是它的生命里有了很多说而未说的话，那些话吞在肚子里，渐渐小孩只和自己说话了。爸爸妈妈呢，小孩不知道，因为在小孩的世界里，它的夜晚里，没有爸爸妈妈的影子。或许留得最多的是，关掉的门，明亮的灯光，开着的电视，还有一个睡不着的小孩。

小孩的梦想，温暖的家里有一个温暖的夜晚。

小孩的童年过得其实很幸福，有很多的好朋友。小孩性格隐忍，不太说话，夜晚和自己的对话也让它比别人多了一份观察的心，天性般地，别人的不快乐总让它想起自己的经历，它总想竭尽所能，成为一个小小的温暖的世界，温暖的家里有一个温暖的夜晚——小孩的好朋友给它带来的童年感受。

小孩是幸运的，它有一些好朋友。

小孩渐渐长大了，它成绩不错。有好几个算命的人都说，这个小孩，因为小时候受的苦难，长大后会幸福的。它天资不算聪明，但它喜欢看书、读书，甚至记得看过的那些小小的作文和故事。它没有想成为一个写东西的人，因为它始终相信，就像它的好朋友和它说的，没有一个写字的人，过的真正平稳幸福。它不想过颠沛流离的日子。小孩曾经有一段时期，爱上了一些另类的文学，它好似在里面找到了灵魂。另类的文学很吸引人，但我想，更吸引它的，是和它一起喜欢文学的人。它一直的孤独不见了，在这个圈子里，它的孤独不可耻，它被人理解、被人接受，渐渐孤独竞不见了，它变得平静了。

平静的小孩，开始了新的生活。它寻找着生活里的理解和支持。小孩的运气很好，因为小孩身边的人总是会对小孩很好，小孩获得的友情比它想象的更多更多。小孩都觉得，它渐渐都要忘记小时候夜晚所带给它的恐惧，它也长大了很多。有一天，对着满夜星空，它竟一下科学地参透了夜晚的涵义，黑暗的那头，是银河、是星星、满目的光辉，照过黑暗，就要照到心里。

这个时期的小孩和爸爸妈妈的关系也开始变化了，它长大了很多，也真正独立了很多。虽然，在爸爸妈妈面前，它一直就是很独立的，因为它的成长大多是朋友陪伴的。小孩给爸爸写了一封信，爸爸知道小孩长大了。生活在这个阶段对父亲来说是艰难的，它多了很多忧愁和香烟；有一段时间，生活对于小孩来说，也是很艰难的，于是小孩和父亲开始了谈话，简短而有力。这个时候的父亲，却也是无力的，因为性格已然长成，要回天也太困难了。

小孩小时候别人的不一样，随着时间和时间，也变得不那么不一样了。不知道小孩的心里到底记着以前的自己，还是现在的自己呢？它也弄不清。它究竟真的能撇下以前，接受现在的新的自己么。它还没有想明白，小孩就变了。……它一直追寻它的自我在某一刻，好像迷失了。朋友们好像也都不是以前了，夜晚的恐惧爆了，炸伤了它。它变了。它的一举一动，好似都有某些伤害性，再不伤到自己，再不伤到身边的人。谁知道是怎么了呢？它不能理解自己了，于是它更加孤独了，因为它最后好似丢了自己。

……

我的梦想，有一个温暖的家，和一个温暖的我。

和人大吵了几架，我也不知道，一个一个电话，一次一次争吵，我的脾气很暴躁很暴躁。

这样一个我。

Jane is such a passionate girl, so do I.

纸飞机，快长大。微茫的早晨，我们在发芽。

很快乐的日子里，我就想起了我的刀刀来，拿出来翻一翻，散了的页码，不零落的仍然是感动。

这支属于幸福 的小狗 属于你的小狗。

哈哈，幸好有喜乐给的超人刀刀，一直陪伴我。

生日过的很开心，没有预料到的惊喜。有无言的祝福，半夜响起；班级的礼物，“贵重”；宿舍吃饭的快乐……

我感动于他人给于的爱心和关怀，真想做一个能够给他人温暖的小刀刀。

thanks to all。

天上的星星不说话，

地上的娃娃想妈妈，

天上的眼睛眨啊眨，

闪闪的泪花鲁冰花。

happy birthday！

开学一周，重回校园。步伐仍旧匆匆，心却宁静了很多。

大量的阅读任务，我爬上那个小小的阁楼，藏书有那么多，人们独自，在昏暗的日光里阅读。这里真是个好地方。

借了太多不可能看完的小说，梦境里也开始有小说的影子，文学曾经在我身上展现的魅力又一次开始膨胀。我不是个很好的读者，我尽力去做一个很好的读者，或者研究者。linguist，rechercher，writer……身上出现了很多的名次，原来即使是我，也还是祖国的花朵，有一些的可塑性，这个想法让人很开心。

plato想要把诗人从理想国中驱逐，因为诗人引发最好的人身上最坏的那些本质，通过诱导情绪——最不理性的因素，从而破坏这个和睦世界。似乎有某些道理。

Jane Eyre如何能够摆脱身体里如火的passion，重新看待这个世界，对于我，也是个好奇的问题。世界上真的有comfort这样的事情么，还是虚假和做作。如果换成是我，我会爱上Rochester吗？对于一个这样诡异和心怀城府的男人，我恐怕不行。

实习总结已经差不多写完了，实习鉴定都老师已经送去给社长签字了，我也吃完了在外研社食堂最后的美味午餐，这一切意味着，我将要离开这个地方了。

刚来的头一个星期，什么也不懂，被安排在办公室最里面的角落。来了就开始看稿子。那个时候的效率真是超高的，四天看了300多页的稿子，还加上中间间或帮其他编辑做的零散工作。第一天来觉得肚子很饿，因为开始动脑筋了，饿得很快。第一天来，都老师带着去吃饭，我吃完饭，噶泵噶泵就把酸奶折开喝掉了，后来才知道，没有人在饭间吃酸奶或者水果，那些是饭后的甜点，下午困的时候吃的。第一周过得很快，我只是觉得自己突然就觉得很饿，很想吃好吃的，而编辑工作还好，不是很困难。

到第二周，我和同事换到了楼下的新办公室，实习队伍也从我刚来时的三人一下膨胀到六人。换了新环境，没有人管教了，稿子也变得无趣多了，于是就睡开了。上午来了之后睡觉，中途看稿看得累了睡觉，中午睡觉，下午睡觉。5点下班，只见我们一个个半点就开始收拾，打闹，5点一到，准时走人。

第三周老师又回来了，稿子也变得比较好玩了，又一个300页的稿子，我的预算已经翻了2部，直接变成了至少一星期。老师开始教我一些东西，我开始和他争论，不过被他一句“拿去改掉”，噎得讪讪回去重改。我总是很愤青，“可不可以拿去给作者让他自己改？”“可不可以直接删掉？”……幸亏老师很包容，才让我这个嚣张的小丫头得以安然。

第四周我俨然变成了老师的秘书，带了自己的电脑过来，活也不多，我就这样，上上网，看看稿，完成老师交给的小任务。请了一天假过节，回来说自己要走了，要求给开实习鉴定，最后一周就这么浑噩混过来，今天是最后一天，待到5点，我就可以走了。

外研社的老师都很随和，对人谦虚有教养，他们专业，身上颇有读书人的气质——爱书、看书、编书。外研社很多美女，仅有的男生也比较帅，是个很养眼的地方。外研社的饭很好吃，催生了我这一个月的体重和良好的生活作息，可是我就要走了。

有机会会回来。

很快，竟然就要开学了。

这次，我是新生，走在熟悉得不能再熟悉的校园，充当一个NEW FACE的感觉也挺好的。只是这次已经没有大规模的行李，不用手急脚乱地找地方、缴费、找食堂，这次也不会有爸爸。

在外研社一个月的实习，让我丝毫没有假期的感觉了。小时候在开学初拿着暑假作业忐忑见老师的假期综合征是不会再出现了。有些劳累，和睡意。这个季节，他们说，好眠。遥想每天6点半就挣扎着在闹铃中起床，每天脑袋晕晕地坐车，吃早饭，好似也已经不知道每天的忙碌是为了什么，只是忙碌而已。而庆幸的是，每次到的地方，都有友好的环境。一个月实习，认识一些人，看了一些书，忙忙碌碌也算有些小成果。

开学了，想好要好好学习，心无旁骛。奖学金不能丢掉的吧，不然没有钱交学费了，而法语已经让我心力交瘁，每次去家教都让我反思自己在法语学习上态度的不端正。“不端正态度怎么能学的好呢？”我这么问家教小孩，同时也这么问自己。好好学习，然后天天向上。研一的生活会注定很繁忙吧，学习、就业、助教、家教、不知道是否还有时间留给自己。

细想来，这个暑假也算完美。回家两周，和高中同学腻在一起，麻将，杀人，升级，吃饭，看着我喜欢的人们，心里觉得很快乐与充实。也看到一些人的改变与成长，心想，这是我们这些人，也会长大成熟深沉起来，变得更加的隐忍和坚强，爽朗的笑声里有了豁达；而当年的沮丧和不开心，藏在笑声里，让人深觉成长的质地。我们很多人有了会找一个心爱的男朋友、女朋友，会有人打算结婚，人生轨迹日渐清晰。

马上所有的人都离开我们的小城，走向自己的道路。满心的难过和心疼都化作了离别时的笑容，有特别的味道。可是同志们啊，记住，身体是革命的本钱，善待自己的身体，善待自己的心情，活得开心些，这些对你们说，更是对自己说。

我要开学了，这个开学对我来说不是件困难的事，值得庆幸。不像很多人，是重新的开始，要重新结识朋友、会难忘旧时友情。

有时候，远方来的问候太熟悉和恬静让人心里不禁激起一层层的暖意。

这个时候熟睡的爱人，他一定不知道，某个时刻，某个人，因为长久积累下来的幸福感，心里激荡着持久的快乐。

诚然，我们已经是老人了，即使穿着年轻的美丽的裙子，也掩盖不了内心里一点点开始变老的过程。一场风花雪月就让我们开始苍老思考人生，谁知世界从那以后只呈现一种苍老的姿态，我们垂垂老去了，时光抽尽了活力和激情。

有时候，小小的世界里走进来一件新鲜的事，也许是舞蹈，也许是朋友一声想重聚的渴望，也许是未知的礼物，让你兴奋不已。大大的世界里，我们就只占有这样小小的位置，你发觉，你小小的世界里竟然全都是五彩斑斓的颜色。

底色是你，我的爱人。

我总是爱我的光线，总是爱和偲聊天。

我还总爱vane快乐的笑脸。

一次旅行，去海边。

我不知道我在等待一个什么。步伐越来越快，只是在越来越快。

好似一切都真的以光速离开了，对于这四年，我真的没有能力用语言去描述，好似错的、对的，最后都成为历史，只是史实，留在了那里。

有一天我终于穿上了长裙，并且抓住了它飞扬的裙角。而在这一刻，我心里没有涌现出任何的喜悦和安宁，时间是蒙太奇，过了……过了……风吹过来，我拽了拽衣袖，把一切拧紧。

成长的力量把我们全悉带到了今天，我想不是那些人、那些事我也会成长。然后开始明白，无限的可能性已经一天一天消失，我们已经从“希望的花朵”，走向了某一个定型。我不再责怪任何成年人，因为我真实了解了一个词，有些事情，我们无能为力。都是一样的，所有人都一样。

大学四年，可以说在这一个时刻开始结束。一个点一个点的。第一场离别：二零零九年六月十六日的中午，松开一段记忆，放开两颗心。参加毕业生晚会，在这个本该毕业的季节，不想成为一个局外人，来纪念大学时光。

看科大的照片，发觉身边藏着的那些有心人，看到了科大朴实后神秘的美丽，这让我羡慕又惊艳不已。这些年的活动范围总是那么小，少看了夕阳，少看了白云，少看了天空，少看了校园里那些花花草草和树树木木。步履匆忙，我也不记得做一个有心人了，和自己、和别人说说话。我以为我永远会热衷于聆听和思考，却也会闭上耳朵，一心只想逃离。这些熟悉又陌生的感觉，像极了身边的人，有时候觉得如此亲近，有时候又那么远离。这是我的大学。

跟很多人在晚上围着操场一圈一圈，夏天的夜晚，吐露各自的秘密。像初中、高中生活的甜蜜缩影，大学里稀少又珍贵。和一些人晚上挤在小小床上，很晚很晚还不肯睡觉。走廊里的灯光见证我们曾经如此地依赖一个人，遇到事情，非得要和它说说，才能够好好睡觉。

这是奇怪的四年，亦是奇怪的思念。等待结束，等待开始。

总结一下近况。炎热和幸福。

炎热的天气吃热腾腾的烧烤鸡肉，也亏我们想得出。两个人的实力不够，剩下很多，视为浪费。

聊天很开心，我喜欢小丫头这个时侯坦诚的心，“有时候觉得也会累，想找一个人陪伴。”小丫头终于说真话了呀。我欣慰地嘲笑她。

可是我俩每次说着说着就会到感性的话题，又难过了吧，真是没有办法。无能为力要逃脱宿命，却发现还是活在阴影里。

下一场雨吧，下一场瓢泼大雨，空气清晰，气温凉爽，我们去淋雨去。在雨里面狂笑一会，两个疯子，任人们说去吧，你别在意你的淑女形象了，都不管了。

总结我的近况。Mango says goodbye sometimes, just like that, in the end i am able to call it an end, that's cool, i think.

“几日不见，你长进这么多”我欣慰的只是我终于能认清悬崖是悬崖，不会往里跳了。更加值得欣慰的是，我也终于认清了快乐是快乐，不会轻易丢失了。这是好事。

让我最后不雅一下吧，go to hell, out forever. finally, we are no one. i like it.

小丫头，让明天，我们都能如Esperanza，rise above to have our initiation.

明天继续，炎热和幸福。

不喜欢开头，喜欢上结尾。

我的青春教会我一个道理，人人都会犯错，错大错小，但重要的只是，知错就改。

没有什么错误能够影响一生。

端正态度。

开始的开始，是我们唱歌。最后的最后，是我们在走。——青春无悔