我和你是截然不同的两种人，你很理性，我很感性。

你爱数学，爱物理，爱逻辑的思考。我爱文学，爱小说，爱跳跃的思维。

你有着很强的自我原则，所以你很能保持自己内心的平静，外界事物对你所能产生的影响不大。我时常受外界的影响，很容易改变自己完成一件事的方法和态度，我原则性不强，我的内心很容易就会有变化。

你不太爱生别人的气，你也不太爱生我的气，你对我好像挺满意的。我不太生别人的气，气气也就自己心里气气，但对你，我很容易生气，时常就爆发了，我好像对你有很多不满。

你很理性，理性到本该让很多人承受不了的事情，到了你那后，往往没有同龄人看起来的那么大的压力。我很感性，我对周围一切事物都能产生不同程度的理解和共鸣，我对压力敏感，我处理问题的能力比不上你。

你很会保护自己，端汤时会知道，如果洒了，一定要往外扔，过马路时，总愿意等绿灯，那样安全。我却不太懂，汤洒了，我只觉太烫了，松手就全泼在身上了，我总爱乱走马路，我不太注意。

如果我去找你，你一般都会送我送到车站，有的时候，还不嫌麻烦，送我到宿舍。和我在一起，你总会想买些好吃的，而自己一个人时，却没有这样的习惯。

你很够朋友，好友的事情，如果他确实做不了，需要你帮忙，不管多繁杂，你也会帮助他。我爱听朋友的故事，听故事的同时，和朋友交流自己的想法，我觉得，这是我能做的对我们的好朋友来说，最珍贵的一件事情。

你看电视不哭，看电视或者电影总能很好地跳出来，认清什么是真实，什么是虚构。我看电视不一样，电视里笑了，我就笑了，电视里哭了，我比它哭得还厉害。我觉得很难过，因为即使我一辈子也不会经历同样的惨痛，但我却感同身受那样的心痛、难过和遗憾。

你一贯理性，可是某些时候你会非常不理性。我一贯感性，但不觉自己是一个不讲道理的人，我还是愿意尝试逻辑和理性。

你觉得，一个人一直准时，某一天没有准时，那它的爱人，不应该找它要理由，它的爱人应该无理由相信它。而我觉得，一个人如果一直准时，某一天没有准时，那我的第一个要求，就是对于原因的解释，第二个要求是安慰。因为如果是爱人，我绝对相信它，但我更觉得，迟到客观上带来的既定心理预期的落差比迟到事件本身对人产生的影响要大得多。

你不太任性，特别是平时。我平时有些任性，有些争强。但我觉得，吵架时，你会任性，我不知道为什么。

你不爱吵架，基本不吵架，吵架了也不紧不慢，从来也不害怕我是不是会误解你。我不爱吵架，但我会挑起架来吵，我吵架了很凶，很急迫，很想马上就把自己的观点和自己为什么会这样讲给你听，然后达成理解和沟通。虽然那个时候的自己不够理智，只要不是无理取闹，基本上我会希望我们能达成沟通，马上和解。吵架了，基本上不会影响你的正常生活。吵架伤心了，你一般会让我一个人冷静，不再联系。吵架伤心了，我会想给你发短信打电话，我想知道你好不好。吵架了，会对我的生活产生一定的影响，睡不着，有心事，很压抑的，是我。

……

上完一天的课，下午的咖啡还没有过完它的亢奋性，我双眼迷离，却仍难以入眠。

没有心情，奋斗了两本小说之后，我突然对小说失去了热情。厚厚的书，小小的字，疲倦于追寻一个个主人公的心情。脑袋里塞了很多东西，不想再继续。

当面临选择，我总是很迟疑。前进与后退，哪一个走下去也不会有大错，而我，像一个偏执狂，总是折磨自己。

不知道一个人要用多长的时间，去适应不适和尴尬。而最终终于选定了自己的路，我却会不安。遇见陌生人会不安，遇见熟悉的人会不安，当一个熟悉的人更进一步走进心灵又会不安。不是怕失了自己，是一种终极的距离，需要时间适应。

对于自己的学习、工作还有生活，整体上是很满意的。在认真地对待，在尽力地奋斗。我的能力有限，能够做到的不像其他能干的人那么多。但我还是尝试着，努力着，对自己的生活做出自己的贡献。爸爸教会我的，是做事的认真与踏实；光线教会我的，是收容的怀抱，暖心的感情；漾漾教会我的，是永恒的活力与热情；小偲教会我的，是一种理智却透露关爱的亲情。我的爱人教会我的，最多的是理智、包容、坚定还有一颗不变的心。

每一个人，都要有一个崇拜与相信的人。这种信仰需要培养。人与人之间，多大的空隙是空隙，多小的距离才能称得上亲密。在感情面前，没有人会吝啬自己的付出与投入，但我们总会有这样那样的疑问，这样是正确的么？这是不是最好的方式？人类的本性。

沉浸美食，沉浸工作，沉浸小说。一包咖啡却让人从这种迷离中抽离开来，失掉心情，失掉沉浸。

有人说，热情是一个来得快去得也快的东西，我是个平淡的人，愿过平淡的生活，愿身边人带给我热情。

疾风、暖的宿舍、香的饭、学长孜孜不倦的聊天。

接下来的一个星期又很忙碌。翻译的presentation，vanity fair的结束，家教小孩期中的到来，运动会，一切都把时间占据出去了。

今天很满足，宿舍微闲。为下周的事情做着事前准备、有人和我聊天、一会儿，还会有他过来看我。

银杏叶又开始繁盛灿烂起来，银杏果砸落在脑袋上，阳光很快乐。奔波于外语楼和就业之间，来来往往，在困倦之余，却觉生活很美好。

有很多的好吃的，我要去的话，就有人想陪我去。有很多的好玩的，有时间的话，我也愿意陪着一起逛荡。工作得轻松快乐，学习得紧张却也还满足。唯一让人心烦的只是那些个大大小小不愿去的会议、不想参加的活动。呵呵。

星座书上说处女十月转运，可是十月初，我仍然在痛苦挣扎，看不到未来。下旬即至，稍稍有些犯桃花，心情轻松起来。

又有人告诉我，关于爱的事情。“重来没有人后悔爱过，也没有人后悔爱错”，我想这是对的。那一瞬间，我有些热泪盈眶。坚定地建立起自己的生活，我只求心中无愧，一切坦荡荡罢。

因为遇见一些人，我们的生活才变得丰富多彩。宽广的胸怀让我见识的不仅仅是自己的狭隘，更让我呼吸到了外太空的那一丝纯净的氧气。顿觉开阔。

这世界上的所有东西都被善意地保护着，任何一颗石子，一片树叶，一朵花，更何况一颗心呢！

小波，你好！

你是我的天堂，可我是你的地狱。我给你带来了太多的痛苦和烦恼。我们的爱清虽然很甜，但也有太多的苦味。这都怪我，都怪我。我有时十分痛恨自己，觉得我是一个坏人。昨天你说，我们两个都是好人，是特别好的人，真的是这样吗？有时我觉得我自己真的不怎么样，真坏。你来救我吧，你是我的天使，你总把最美好的感情给我，你真好。我愿意要，我永远要不够，因为我常常觉得自己是很贫乏的，有时甚至是很空虚的。记得你也说过：我要。那么我也愿意给，我也愿意给啊！我们的幸福啊，让它再浓烈些，再浓烈写吧！

我们常常把事情弄得太浓重了，咱们应该轻松些，咱们应该像一对疯子那么歌舞狂欢，对吗？生活本来就是很美好、很美好的啊！

……

小波，你以为你找到了一个好朋友，可是你想到了吗？也许你要为此付出太多的代价，其中主要的是：你将永远失去你的安静。我不会让你安静的，因为我是一个十分不安静、过于敏感、甚至有点神经质的灵魂，我最害怕冷漠，哪怕有一点点，你就会失去我。我一点也受不了冷漠，真的。你能永远像现在这样热烈甚至还要超过它吗？你能永远满足我的“要”么？你说过：要，对我来说，就是给。你能永远这样想吗？而且我还很爱忌妒，我甚至忌妒你小说里的女主角和那个被迷恋的小女孩。我是不是很可笑？简直有点变态心理。你受得了吗？听人家说，女人的忌妒是美德，是吗？那证明我很爱你，不愿意你的感情被别的什么分去，不过你别听我说，好好写下去吧，好好写吧。

……

我们能够幸福吗？能吗？这问题常常烦恼着我。昨天你的话使我似乎放心了。你是又聪明、又真挚的。你总是能为我们找到出路。但愿你能永远成功。

我抄给你1月8日的日记，那是我满怀着热望和一颗跳动的心，但是发现你竟没给我写，我看着自己那些热情的话像一张树叶仍在水面上并没有激起什么波纹，觉得羞耻，觉得自尊心受到损害时写的。

“我感到一阵失望，他这是怎么回事？难道他对我的也仅仅是那种动物式的感情？我真的爱他吗？我为什么那么容易动摇？我的心像一头不安的小鹿，总要跑掉，任何一点刺激，任何一点过失、松懈，都会使它脱缰而去，这怎么行呢？这样我们能够幸福吗？我应该告诉他。”

如果我伤了你的心，请你原谅我，因为过去我们说过，要把心中的一切告诉对方。否则，它就会变成一种潜伏的危险。

自从初恋之后，我好像违反一把规律般反而不懂得什么是爱了。你昨天说，要，就是爱。我相信你的话。我是一个内心时常会感到孤独的人，虽然我和朋友、家人亲密无间，但我仍然常常感到可怕的孤独。我并非自命不凡，就像你也并不自命不凡一样。我也并不是很难了解的人。但是我觉得真正懂我的只有你。我愿意爸爸妈妈都高兴，都满意，但是他们不高兴不满意我也会不顾一切的。我是一个自由人，谁也管不着。只要我们能够幸福。而这一点恰恰是我最担心的，我们能吗？能吗？我常常这样问自己。你那么热烈地爱我、想我，我也特别愿意投合你、满足你。我觉得能给你带来快乐，因为我你能快乐。这是我最高兴的事，也是最引以为自豪的。一个能给别人带来快乐的人是幸福的，你知道吗？我还常常想，为了你我想变得美一些，我希望你爱我的全部肉体，我愿意它因为你而变得美。我甚至问你喜不喜欢香味。我愿意变成你所希望的样子，希望给你一切。你懂我说的话吗？我好像在胡说八道，说胡话。我也希望你变美，你知道吗？我做梦还梦加你变得很美呢。

我们可以拥有什么样的生活？对了，你说你和**他们都不是一路人，这我也有感觉，我喜欢的也许就是这个，我从那么多人里一下子就把你和他们区别开来（用我妈妈的话说：一头就扎在……）也许就是因为这个呢。但是我不是觉得什么一路不一路，我觉得质量不同。如果说他们的心是黄铜（或银子），那么你是金子。你不应该把自己和他们相提并论。有时，对自己的才能不自觉、羞怯，会毁了自己、糟蹋了自己的。但是我还是觉得你不是很勤奋，韧性不太够，不知说得对不对。

你也希望我变成你所希望的样子吗？你愿意吗？你是不爱改造的，我也不愿改造你，但是我希望你怎样，有时会告诉你的，你愿意听吗？

银河，你好：

你责备我了。我觉得我最近有点不像话，不过我总觉得是因为我有点忙。现在我知道我有点不好了。不，是有点坏。

不过你的责备也过重。真的，过重！你以后会知道的。为什么怀疑我？你不应该。从来我都是这样，有时候大大咧咧，有时候马马虎虎，不过你不要因为这个否定我，我可就太冤了！不要难过！你说的事情根本没有。也许你在日记里都把我说成山羊了。

别怀疑我们会不会幸福。我来告诉你吧：我爱你爱得要命。我有时想起你就不能自已地狂喜，因为你是那样一个人。你也许不知人和人是多么不同：我哥哥说他是对一切充满了智慧的体系，不管是哲学体系还是数学体系，哪怕它已经过时，只要它深刻、周密，他对它们全有一种审美式的爱好。我也有一点。我也爱一切人类想出来的美好的东西，它们就像天外来客一样突然来到了人间，有时候来龙去脉丝毫也没有呢。没有它们我们就太苦了。

可是你最可爱。我想过的东西你想都不想，可是你从本性里爱美，不用想就知道。你心里还有很多感情的波澜，你亚，就像波涛上的一只白帆船，波涛下面是个迷，这个谜就是女性。我很爱这些！不管你是哭是笑我全喜欢你。

有时候你难过了，这时候我更爱你。只要你不拒绝我拥抱你，我会告诉你这是因为什么，爱可以把一切都容下。如果我的爱不能容下整个的你，算个什么爱！也许你的爱也能容下整个我吧？不管怎么说，你要我的爱就够了。

小波